Top truyện cười hay nhất năm 2010

Người nhà đang nằm đợi
Trước tiệm thuốc tây có một hàng người đang xếp hàng chờ đến lượt.

Bỗng một chàng trai từ phía sau vừa chen lên vừa hổn hển nói:

- Làm ơn cho tôi qua, gấp lắm, người nhà đang nằm đợi.

Nghe vậy mọi người liền tránh ra nhường đường cho anh ta đi. Đến quầy thuốc anh ta nói với người bán:

- Làm ơn cho 2 bao cao su.



Thu 100 nghìn đô la nhờ hộp băng vệ sinh
Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 nghìn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi.
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc xe microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.




Ăn vụng mà vẫn may
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng.

Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.

Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy"pho tượng".

- Gì thế, cưng?

- À, một pho tượng thôi mà - Người đàn bà trả lời không chút bối rối - Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.

Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với "pho tượng":

- Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.




Cứ tưởng nhà mình
- Alô, ai đấy?

- A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?

- Dạ, tôi là giúp việc.

- Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?

- Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay,

- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?

- Dạ... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.

- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.

- Sau đó...

Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:

- Tôi làm gì với hai cái xác đó?

- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.

- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!

- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao? Nhìn kỹ lại xem nào!

- Dạ, không có hồ nào ạ.

- Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé.




Hai thằng ngu đó chết hết rồi...
Có một ông chồng nghi vợ ngoại tình.
Một hôm anh ta cố tình trở về nhà bất ngờ, và phát hiện ra vợ mình đang hẹn hò với tình nhân.

Anh ta rất giận mới thách đấu súng với gã kia. Khi ra vườn 2 anh mới thỏa thuận với nhau bắn trượt rồi cả 2 nằm lăn ra giả vờ chết, nếu cô vợ chạy tới với ai thì người đó chiến thắng. Còn người kia sẽ ra đi.

Cả 2 ra vườn nổ súng lăn ra rồi chờ đợi.
Cô vợ hối hả.... chạy vào toilet kêu lên:
Anh ơi ra đây mau đi , 2 thằng ngu đó chết hết rồi...haha




Đời còn dài, gái còn nhiều
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo.
Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:

- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.

- Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi.
- Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: Giữa hai chân ta có một xác chết.

- Cô cười bảo: Thế thì giữa hai chân em cũng có……

- Nhà sư tò mò? - Có cái gì cơ?

- Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa! miễn bình luận




Chàng sinh viên và con muỗi
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt.
Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập nó,

Con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!!

Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!




Đề bài: Tả ông nội.
Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?



Anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?
Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.

G: Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
B: Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?  Hjhj...

Người con trai này không fải là mình nhé .... hjhj....




Để ngày hôm sau sẽ đọc.
Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.

Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.

Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.
......................
"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"




Mày mày sẽ thịt con nào?
A: Tao hỏi mày cái này nhé !
B: Nói đy...

A: Ví dụ nhà mày nuôi 1 con chó và 1 con lợn. Đến
1 đám giỗ mày cần đưa 1 con lên bàn thờ. Mà con
lợn thì nó ngĩ mày thịt con chó, mà con chó nó ngĩ
....... mày thịt con lợn.
Vậy theo mày mày sẽ thịt con nào?

B: Con lợn chứ ai thờ chó
A: Oh..!!!.Mày suy nghĩ giống con chó wá.




Đi giặt cả 2 cái quần, ngay lập tức.
Một hot girl cởi quần jean của cô ta ra và nói với bạn trai cô ta:

Hãy làm cho em cảm thấy như một người vợ.
Chàng trai cũng cởi quần của anh ta ra và nói:
.............
Đi giặt cả 2 cái quần, ngay lập tức !!! hjhj




Chưa đủ nói lên mưu trí của anh
- Em có đồng ý lấy anh không?
- "Không! Chồng em phải là người vừa dũng cảm vừa mưu trí."

- Nhưng anh đã từng cứu em khỏi chết đuối ở hồ mà? Vậy chưa đủ dũng cảm sao ??
........................................................

- "Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng chưa đủ nói lên mưu trí của anh. "
- Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm cho thuyền chìm không mà đã khẳng định.



Hãy cho họ cơ hội để sống.
Việt Nam, Mỹ, Trung Quốc đang ngồi trên 1 chuyến bay, bỗng Thần Chết hiện ra:
- Các ngươi phải chết, đi theo ta.

lúc này Thiên thần cũng hiện ra:
... ... ... nói:
Xin ngài, hãy cho họ cơ hội để sống....

- Được, thế thì ta cho 3 ngươi 1 cơ hội, hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta ko tìm thấy thì được sông, ta mà tìm thấy là phải chết

Thằng Mỹ vội vàng vứt cọng tóc xuống biển.........2phút sau......thần chết tìm lại được và thằng Mỹ chết.
Thằng Trung Quốc vứt cây kim xuống....5phút sau......cũng tìm được và thằng TQ phải chết.
Việt Nam sợ quá vội vứt đại cái gì đó xuống........1giờ sau thần chết hiện lên, bơ phờ hốc hác...nói.

- Mày....mày..được....sống.......nhưng... mày vứt cái gì xuống mà sao tao tìm hoài ko thấy.....???

- Dạ....em...em.....vứt viên Vitamin C sủi ạ......





Màn tỏ tình "rồ man tích”
Chuyện kể rằng có một chàng trai nọ đem lòng yêu cô gái kia, theo đuổi mãi mà nàng vẫn còn “yết kiêu” lắm.

Rồi tối qua, chàng mời nàng lên tầng thượng khác sạn Daewoo ăn tối.

Sau bữa tối lãng mạn chàng đưa nàng ra ban công hóng gió ngắm trăng và bất ngờ chàng ôm ghì nàng thật chặt không cho cựa quậy rồi chàng hất hàm chỉ xuống dưới hồ Thủ Lệ, mặt rất nghiêm trọng, chàng nhấn mạnh từng câu:
“Em yêu! Bây giờ em muốn làm người yêu anh hay muốn làm ..... siêu nhân?”.
“Vâng… vâng… em…xin anh… em… muốn… yêu…anh… – Nàng run rẩy trả lời với đôi mắt ngấn lệ”.

Sau lần tỏ tình “Rồ Man Tích” đó, chàng sướng tê người vì sự thông minh của mình.
Bởi lúc đó dù nàng có từ chối thẳng thừng và cho thêm vàng chàng cũng không dám nhảy xuống.
Còn nàng thì hôm nay vẫn cười thầm trong bụng: “Người ta cũng thích lắm rồi chẳng qua là cầu… Diễn tí chơi thôi. Đồ ngốc!”.